Alemanes en Short

Esto es genial

2011-12-30T14:36:00.001-03:00

Como siempre, Minuto Uno tirando la posta.

Hay una web que ponés tu fecha de nacimiento y te tira cual era el hit de ese día, cosa que, además de ser intrascendente, innecesaria, inútil, corrosiva, alpedante y muchas cosas más, es genial y ultra divertida.

El día que yo nací el hit era el pedorro tema Freedom, de Wham!, que se escribe así, con el signo de exclamación y todo. Paupérrimo.

Si no la conocen acá se las dejo. Yo no la conocía, por suerte. Creo que como nací a la noche no me enteré de la existencia de esta canción por suerte.

Y desde ya, los invito a visitar esta web y compartir el hit del día de su nacimiento http://everyhit.com/index.html

Universal Serial Bus

2011-12-28T23:44:00.001-03:00

¿El repulgue de la empanada de jamón y queso es universal, no? Cual usb. El resto no se, la empanada de carne quizás, las demás pueden variar, pero la de jamón y queso, así unida por las puntas, debe ser igual en Argentina, Uruguay y Japón.

Perdón si era mi deber hacer un post más navideño pero no, no lo quise. Quizás mañana, quizás no. Quizás porque

Idea del Millón IV - la mejor del mundo

2011-12-22T11:44:00.000-03:00

Con esta me hago millonario de posta. Las ideas anteriores admito que fueron todas geniales, y eso que soy modesto. Pero además, soy tan capo que se me siguen ocurriendo ideas que me van a hacer millonario algún día.

Aca va:

En vez de tatuarte una aburrida y patética imagen fija, la nueva moda en tatuajes serán videos de youtube!

No es increíble??? Ahora ese video de gatitos que tanto te gusta lo podés llevar en la piel a todos lados! Y cuando digo "ahora" me refiero a cuando haya algún tipo de tecnología capaz de hacer eso, la cual yo nunca voy a inventar ni tener ningún tipo de patente sobre la misma a pesar de ser el primero en la historia de la humanidad en haber pensado esta idea.

Odio que los demás se llenen de dinero a expensas mías.

La pelotudez de fin de año

2011-12-20T22:58:00.000-03:00

Tranquilos, no voy a hablar de la locura de fin de año, la fiebre navideña, los regalos, las viejas (las viejas molestan en cualquier época del año) y todo eso que están hablando los demás en sus tan populares blogs.

Yo vengo a hacer un RSM (resumen semanal de los medios papá, idea orishinal mía) de tres pelotudeces que leí hoy.

1 - Infobae: Los secretos para elegir un pan dulce saludable - pero pelotudo, es un pan dulce, lo comés una sola vez al año y encima que casi siempre es horrible, te vas a poner a buscar uno que sea saludable? no da!

2 - El video de youtube más visto del año, de una joven muchachita llamada Rebecca Black y su canción que al parecer es un éxito y yo nunca la escuché: Friday. Está bien que yo ya no estoy en la pomada. De hecho, sigo usando palabras como "pomada", ¿pero qué mierda es eso? ¿Tan viejo estoy que me pareció horroroso ese video? Parece joda, hecho por Capusotto.

3 - Minuto uno: Las razones secretas por las que echaron al notero hot de Crónica - creo que el título lo dice todo. Nada se puede agregar al criterio supremático de minuto uno (one love)

Y por qué no, un fichin

2011-12-17T20:54:00.000-03:00

Respetando la tradición de cientos de años de este blog, vuelvo a sumarle un granito de arena a sus apestosas vidas con un fichín intrascendente que no hará más que quitarles valiosos minutos que bien productivos podrían ser pero no terminarán más que gastándose en este adictivo y simpático fichín.

Es una versión de ese juego de la araña, tenías que ir sacando de a cuadrados un coso, porque había una cosa que te comía, o algo así. ¿saben de qué hablo? Que algunas versiones eran medio porno y tenias una chinita atrás que cuando ibas avanzando iba perdiendo algo de ropa.

¿Era así o lo soñé? No, no, creo que no soñeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeee ee eeeeeeeeeeee

Bue... acá el link

http://www.miniclip.com/games/fat-slice/en/

Chau, infeliz sábado para todos.

Si no la vio debería verla

2011-12-16T11:09:00.001-03:00

Gran película de Silvester. La están dando por cable, imperdible

Te muestra que el amor entre un padre y un hijo es mucho más fuerte que cualquier camionero gordo con el brazo del tamaño de un jamón que te desafía a una pulseada.

Ponete las pilas McBill

2011-12-13T15:53:00.000-03:00

Odio cuando en las películas usan algún tipo de equipaje, sean valijas, mochilas, etc, y se re note que están vacías cuando las levantan. No me molestan los malos guiones, los malos actores, los malos asistentes de iluminación, pero si que alguien levante una valija gigante con una mano como si fuese la bolsita del Coto. ¿Qué les cuesta poner un par de piedras para hacerlo más creíble? Por un detalle como ese yo le bajo 3 Tomas en Shorts puntos a cualquier película.

De hecho (anécdota) empecé a notar esto hace como 15 años, cuando veía Atorrantes, gran programa con el Pato Galvan, Fierita y la española esta que está buenísima y no me acuerdo el nombre. Yo era fan porque era re pendejo y hablaban de sexo y cosas graciosas. Bueno, resulta que el primer programa que aparece la española, se hace pasar por la prima del Pato que llega de viaje y entra con una valija. Él la recibe, le agarra la valija, mira a cámara y dice algo con respecto a esas valijas que están siempre vacías y la levanta por sobre su cabeza con una mano.

Ahí me cayó la ficha, se cayó un mundo, hasta ese momento pensé que todas las valijas tenían la ropa del personaje de verdad, pero NO.

Estaban vacías.

Como mi alma desde ese momento de mi vida hasta el día de hoy.

Hoy

2011-12-11T23:01:00.000-03:00

Hoy había olor a globo en la calle.

¿Viste cuando hay como olor a globo? Bueno, eso.

Predicción del millón II

2011-12-09T16:23:00.001-03:00

Con mis antenas mágicas, auguro para este 2012 un verano bastante fresco. Por supuesto tendremos nuestros días de infierno salvaje y destructor, pero la mayoría de las noches serán decentes y hasta algunos días podremos usar camisa de manga larga arriba de nuestras chombas escote en V.

Lo que si, preveo invasión de mosquitos.

A lo que me pregunto, ¿cual es peor castigo a nuestros pecados diarios? ¿Verano infernal de 35° las 25 horas del día o ataque de mosquitos asesinos en todo momento, sobre todo cuando te vas a dormir con la ventana abierta porque no tenes aire acondicionado en tu habitación?

Yo prefiero mosquitos, son más fáciles de combatir. La posta es tener carne fresca al lado tuyo. En general prefieren la sangre femenina tengo entendido. Lo que si no se que voy a hacer las tres semanas que mi novia va a estar afuera en enero.

El bigote

2011-12-06T16:01:00.002-03:00

Ohhh, si, el tan complicado bigote, amado por muchos, odiado por otros, arruinado por unos pocos. Tan polémico y tan audaz. ¿Cuántos jóvenes que no son ni policías ni homosexuales que trabajan en metalúrgicas se animan a portarlo día a día?

Tras la cirugía que removió los lentes de mi cara, me pareció prudente tener otro rasgo distintivo, por el cual me gané apodos tales como: italiano, mafioso, macrista, homosesual, pedófilo y otras más subidas de tono que no quisiera compartir.

Pero elegir el bigote es tener actitud, es animarse a más, como tomar Pecsi Max en vez de la regular. Hay que decirle SI al bigote, siempre que se lo lleve con altura y buena onda. Y poder reise del mismo. Creo que tener bigote es uno de los mejores chistes que hice en mi vida y esta vez lo llevo pegado al cuerpo.
Lo bueno es que es extirpable.

Y posta, no se quien lo dijo primero, pero que un sólo hijo de puta nos haya arruinado un bigote a todos por el resto de la historia me da bronca.

¿Se dice "me dejé el bigote" o "me dejé los bigotes"?

Predicción del millón

2011-12-01T17:35:00.000-03:00

Dentro de 3 o 4 años, cuando absolutamente toda casa, departamento, local, vencidad, etc, tenga aire acondicionado, se va a poner de moda que se van a caer y van a matar gente.

Como los derrumbes que están tan de moda hoy día.

Dulcedelechazo

2011-11-24T18:37:00.000-03:00

Jajaj, que título más obsceno...¿no? ¿o soy yo?

A lo que iba, una duda breve y al paso. El dulce de leche es más rico a temperatura ambiente que frío. Es una afirmación, no una pregunta, como podrán darse cuenta aquellos que hayan terminado la primario y tengan dos dedos de tefren como para no contradecir mi afirmación.

Ahora que lo pienso ni siquiera era una duda. Creo que era sólo una afirmación. Dejenme chequear.

Si, era eso nomás.

Mi problema es si da dejarlo afuera de la heladera o no.

Y otra, ¿es muy de niño seguir comprando dulce de leche?

Medialuna periódica

2011-11-23T19:50:00.001-03:00

Hoy compré 3 facturas camino a casa. Como siempre, una clásica medialuna, una bajonera con dulce de leche y una de pastelera. Si tengo hambre suelo comprar una bajonera más.

Lo curioso es que decidí probar otra facturería diferente a mi habitual, en la cual me cobraron 5 pesos por las tres facturas.

No vengo a quejarme del precio ya que eso lo hago día por medio llamando a Defensa del Consumidor, pero hay algo que no cierra. Mientras pagaba trataba de hacer cuentas rápidamente en mi cabeza para saber cuanto costaba cada factura. Bueno, si, tuve que sacar el celular y hacer la cuenta. $1,6 periódico cada una.

¡No tiene sentido! ¿Que pasaba si compraba 4 facturas? ¿Me iba a quedar hasta que cierre esperando que me den el vueto?

Me quedé con ganas de preguntarle al chofer cuanto estaba cada factura. Y como no estaban tan buenas no se si voy a volver para preguntarle. Que dilema

Si no lo vio, debería verlo

2011-11-22T01:14:00.000-03:00

No es fácil de conseguir, no está en Cuevana, creo que ya no lo pasan más por i-sat, pero si te bancás hacerte de abajo lo conseguis con subtítulos y todo.

Hablo de la serie Mighty Boosh. Humor británico, limado, delirante, musical y de lo más genial que me pasó en la vida después de la operación de ojos.

Acá les dejo dos clips que no representan en absolutamente nada a la serie pero son dos de mis canciones favoritas.

Espero le sepan hacer un lugar en sus corazones a Vince y Howard tal como les hice yo

Queratomileusis in situ con excimer laser

2011-11-16T16:26:00.000-03:00

Hola a todos nuevamente. Me agrada poder decir que salí vivito de la operación que casi acaba con mi vida tal como la conocía. De hecho, lo hizo, ahora conozco mi vida de otra manera, totalmente borrosa y difuminada. Pero esto será así por unos días asta que se me acomoden los ojos y empiece a ver bien.

Quería agradecer por este premio a todos los amigos de la vida real y de la virtual que mandaron buenas ondas y decirles que pueden dejar donaciones en mi cuenta del banco Galicia, Tarjeta Naranja.

Les cuento algunos detalles macabros de la cirugía a la que me sometí, que básicamente es lo único que nos interesa a todos.

- Es como una peluquería, casi un trámite, dura menos de 10 minutos, pasas con otras tres personas a una sala de espera y después entrás de a uno. Ahí hablas de cuan cagado estas o si te chupa un huevo. Yo estaba tranquilo hasta que me tocó a mi y creo que en un momento me salí un poco de pichin.

- Te pegan los ojos con cinta adhesiva primero y después te ponen el ganchito que le ponen a Alex en La Naranja Mecánica. POSTA. Me dejaron el ojo abierto de par en par con un metal, eso fue lo más heavy.

- Me tiraron con todo tipo de líquidos y me toquetearon el ojo con varios instrumentos metálicos (ya lo tenía anestesiado). Después con una especie de pinza, me corrieron una capa de algo gelatinoso que tenemos sobre la pupila y me la dejaron a un costado mientras actuaba la máquina. Después la volvieron a poner en su lugar

- Cuando me hicieron el segundo ojo, después que pasó la máquina, olí a quemado.

- Y para cerrar, por si alguno tenía la duda, toda esta operación la haces despierto y viendo todo lo que te hacen.

En resumen, estuve una semana casi inconsciente, durmiendo por las drogas y el dolor y ya estoy back in business baby.

Pronto más giladas en este blog de giladas. Saludos!

Ah, y ahora tengo ojos magenta furioso #23

El último "Nos vemos"

2011-11-06T14:37:00.002-03:00

Ya estoy en la víspera de la cirugía, llegó el momento de la verdad, el ahora o nunca, el bondi o taxi, el qué preferis, mostaza o mayonesa, el 5ta a fondo, el día de la marmota.

Cada vez me parece más raro, no caigo en como será ver sin anteojos, pero es lo de menos. La preocupación que me aqueja ahora es la culpa. No la judía ni nada de eso. Sino la de mis feligreses poco videntes.

Me siento como si fuese un pelado que se está por hacer uno de esos tratamientos que te injertan pelo por pelo. No es que vaya a ser un pelado con peluquín, esos vendrían a ser los que usan lentes de contacto. Sino uno que podría pasar desapercibido en el resto de la sociedad, que se presenta como un ser normal, común y corriente, trabajador, seguidor de fútbol (que lo ve desde casa, no en la cancha), y le gusta el vino y el queso. Hecho y derecho digamos. Pero los demás pelados van a saber tu secreto y te van a hacer a un lado.

Eso pasará con la gente que usa anteojos. Me van a dejar de respetar, voy a dejar de ser su dios (?). Pero todo para volverme un ser superior. Ahí el dilema.

Aún así, todo esto no importa. La operación se hace, no hay vuelta atrás (nunca la hay) y estoy contento por eso.

Esperemos que cuando termine todo, Alemanes en Short siga existiendo tal como nos gusta y no se vuelva un blog careta, que se usa de diario íntimo, para hablar de fútbol y de minas, medio gorila, anti k y que de tanto en tanto te recomienda recetas de cocina y videos de youtube.

Como cualquier blog de alguien que no usa anteojos.

Sin tetas no hay paraiso

2011-11-03T12:44:00.000-03:00

Falta poco para la cirugía. Me gusta decirle cirugía en vez de operación, suena más cool. Me vengo haciendo la cabeza que voy a dejar de usar anteojos y es todo muy raro. Hace 20 años que los uso, voy a dejar atrás una parte de mi casi tan importante como mis pulmones. Bueno, mejor dicho, más importante.

Así y todo, me siento raro, como si fuese minita y me estuviese poniendo tetas.

Como que no te gusta lo que tenés, y te vas a operar para cambiarlo, querés llamar más la atención, sentirte más atractiva. No te aceptas como sos, con lo que Dios (?) te dio. Después te vas a sentir más linda y todo, pero por dentro va a ser una mentira. Igual a mi me calentás de todas formas, yo te re doy, que querés que te diga.

Lo mismo con los lentes, ¿es correcto que los deje atrás en busca de una vida llena de fama y dinero? Es claro que una vez que me desprenda de los anteojos voy a ser otra persona, voy a ser un CEO de un empresa de Recursos Humanos, un mediático, un deportista, no se. Todo va a cambiar.

Dudas existenciales antes de pasar por el láser de la muerte.

Dejar de ser un nerd

2011-10-31T20:54:00.000-03:00

Luego de muchísimos años, mi vida está a punto de dar un vuelco de 360°, para luego de dar otro de 90° y finalmente dos más de 45°. Luego de sufrir maltratos y agresiones constantes de abusadores y ocultarme tras la música de Justin Biever, dejaré de usar anteojos tras someterme a una abusiva e invasora cirugía laser (y de paso quizás me saco las patas de gallo).

Por supuesto que la felicidad acompaña a esta gran noticia, pero como bien me enseño mi maestro de origami Twang Chi Song Tang Mon Mien Tse Tse, todo tiene su lado bueno y su lado malo, ya que además de ver con normalidad, el hecho de dejar de usar anteojos hará que deje de ser un nerd. O sea... ¿cuando vieron un nerd sin anteojos?

Ahora nadie me va a dejar el asiento en el colectivo, nadie va a pensar que soy inteligente cuando en realidad no lo soy, van a dejar de decir "no, a ese no le peguemos porque tiene anteojos", no me van a dar más entradas gratis en el cine 3d, no voy a conseguir trabajo en empresas de informática y ni muchas otras cosas malas más.

Por el lado bueno está poder verme los pies cuando me baño, usar anteojos de sol, quedarme dormido en una siesta ocasional sin despertarme por la molestia de los anteojos, no chocar anteojos cuando saludo a otros nerds y poder agarrarme a piñas libremente.

Así es posible que por un tiempo este blog no se actualice hasta que recupere mi vista o mi humor. Me gustaría decir "nos vemos pronto", pero tal vez me esté adelantando a hechos que pueden no salir tan bien como uno espera.

Para que tengan una idea de como va a ser la operación, sin exagerar, será algo así, pero con música del Chaqueño Palavecino

¡Nos olemos luego!

Semántica

2011-10-27T11:04:00.000-03:00

Me encanta comprarle los bocaditos de postre a mi gata sólo para poder decir

"Si, dame también unas Golomiau"

Jjajaja Golomiau... hablando de genios del marketing...

Se vendió al sistema neo leninista occidental

2011-10-24T16:39:00.001-03:00

Todos sabíamos que este momento iba a llegar, y esto trae aparejado muchas preguntas, que pasaré a contestar a continuación.

El asunto es que Alemanes en Short ha hecho una entrada bastante desapercibida y pobre en Facebook. Esto no significa más que aquellos que viven en Fb, sabrán al instante cada vez que hay una actualización.

Ahora Tomás en Shorts, productor ejecutivo de este blog, contestará algunas pregutnas.

TES - Si, el hombre de tweed celeste
Hdtc - ¿Es cierto que usted hace esta nueva aplicación únicamente para sentirse más popular y querido porque no tuvo suficiente amor por parte de sus padres?
TES - Eso, y para levantar minitas. Siguiente, la minita de escote grande
Mdeg - ¿Ahora vas a entrar a ver cuanta gente puso "me gusta" cada 5 minutos y volverte un obsesivo compulsivo del Facebook
TES - Considerablemente si. Siguiente, Alf
Alf - No hay problema!
TES - Claro que no! ¿Alguna pregunta más?
Apm - ¿Tiene ojos celestes?
TES - Si
Apm - ¡Entonces es Susan!
TES - Siii, ganaste. Bueno, esto fue todo, gracias por venir. Nos vemos en la próxima, a la derecha pueden poner "me gusta". Los primeros 1400243 usuarios que gusteen recibirán gratis un kit de suicidio asistido, válido a partir del 2014.

Sensible

2011-10-20T20:32:00.000-03:00

Tres momentos de mi vida en los que lloré:

El Rey León: pero sólo la primera vez que la vi, no el otro día que fui con un amigo a verla en 3D, agarrados de la mano un viernes trasnoche comiendo nachos con queso.

La historia sin fin II. Si, la 2, no la 1. De hecho, la uno la vi muchos años después y me pareció una bizarreada. En realidad la 1 es la posta y la 2 es cualquiera, pero bueno, me llegó primero así. Cuando Daniel vuelve a casa y se abraza con el padre, gran momento emotivo. ¿Falta de amor paterno en mi vida? Quizás... quizás...

El capítulo del Chavo del ocho que lo acusan de ratero y le exigen que deje la vecindad. Termina con Quiko y todos diciendo "no te vaias chavoooo". Un ejemplo de como el amor puede más, una ternura total.

De grandes victorias y pequeños saltamontes

2011-10-14T11:05:00.018-03:00

Uno siempre se queja de que le gustaría volver a ser niño para no tener responsabilidades, no tener que trabajar, jugar todo el día, despreocuparse por el dinero o por la caída de cabello y demás problemas que aquejan la mente de los adultos.

Pero a veces nos olvidamos de las cosas buenas que tiene ser grande, y paso a numerarlas, no en orden de importancia pero si todas de absoluta relevancia:

- Comer el postre antes de la cena
- Irse a dormir a la hora que quieras (aunque quedarte hasta las tres de la mañana viendo series en cuevana te la complique al otro día en el laburo)
- No tener la obligación moral de bañarse (pero si social)
- Poder gastar toda la plata que quieras en los fichines, no que te dejen jugar sólo dos fichas por día en el Playland de Gessell
- Andar en patineta sin protección. No es que esté bien, pero yo puedo hacerlo y tu mamá no te deja (esto es para los lectores menores de 9 de este blog, que según las estadísticas de Google Analytics forman un 24% del total de visitas masculinas, con dos mascotas, coleccionadores de zippos y amantes del porno amateur)
- Ver porno, ya que lo mencionamos en el punto anterior

- Pagar por porno. No es que lo haya hecho alguna vez, pero si quisiese... tu sabes... ¡snaaap! (acompañado por un chasquido de dedos)
- Jugar con fuego, poner los genitales cerca del microondas, meter los dedos en el enchufe para comprobar que no pasa nada, comer comida directamente desde la lata, tomar leche del pico y demás actividades recreativas que nuestros tutores se encargaron de prohibirnos una y otra vez sin ninguna excusa válida o prueba contundente de que era peligroso.
- Escuchar rap y hip hop

Bueno, estoy seguro que hay más cosas que iré agregando o que alguno de ustedes retardados como yo me van a ayudar a completar

PD: jajaja, que buen chiste coleccionador de zippos JAJAJAJA Hay que ser tarado para coleccionar zippos. JAJAJJA me río en voz alta de posta!

¿Odioso?

2011-10-10T11:07:00.000-03:00

Tengo un nuevo ratón para mi computadora y hace clic muy fuerte. El ruido digo (no es que los iconos se quejen de que les pego duro) es muy fuerte. CLIC! CLIC!....

...

¿Me estaré volviendo viejo y odioso?

Idea del Millón IV

2011-10-07T11:33:00.000-03:00

Después del éxito de la idea anterior, vamos a ver que pasa con esta:

Profilácticos para no videntes (o forros para ciegos de mierda, como prefieran decirles)

La idea sería que vengan tallados en braille, así cuando la dama o el caballero le coloca el preservativo a su pareja del momento, el producto en cuestión pueda ir dando información, tal como su tamaño, color, religión, etc.

Faltaría ver algunos detalles en profundidad pero la idea va por ahí.

PD: ojo que yo también tengo amigos ciegos eh

Competencia

2011-10-05T14:02:00.001-03:00

Es medio desleal porque Teleshow muestra muchas tetas y bizarreada, pero así y todo le compite un poco a Minutouno.

Sobre todo con esta nota que dice que Enana Feudale va a hacer el Strip Dance (control+clic para abrir en otra pestaña)

Igual después MinutoUno sale con algo así y se corona como el rey de reyes. Esto salió hace una semana y estaba esperando el momento ideal para postearlo, el primer video es simplemente tan glorioso que este blog no merece alojarlo entre sus entradas.

Octubre, mes de la zariguella y de los homenajes a Chichi Peralta

2011-10-03T16:26:00.004-03:00

Estamos en cuenta regresiva. Ya estamos en esa época donde la gente (la gente!) empieza a decir cosas como "uff, el año se pasó volando" o como "ayer patié la mesa con el dedo chiquito del pie, no sabes como me duele". Es terrible lo predecibles que podemos llegar a ser.

Mientras tanto un chino del otro lado del mundo está pensando lo mismo, pero al revés, que falta demasiado para fin de año y otro que se golpeó el dedo chiquito pero del pie derecho.

¿Los chinos sabrán que en Buenos Aires está lleno de súpers chinos? ¿O directamente en todas las grandes ciudades cosmopolitas y paradigmáticas están llenas de súpers chinos? Tal vez todos los chinos tienen un familiar que tiene un súper chino. Habría que dejar de decir súper chino, puede ser koreano también. Digamos oriental, que es más políticamente acertado. Además súper chino parece un superhéroe.

Vean el lado positivo, en agosto los judíos ya nos estamos agarrando la cabeza y pensando "uff, el año se pasó volando". Y si, dije "nos estamos", ahora que volví de Israel estoy más kipá que nunca. ¡Shana tova gente!

Y así, por lo bajo, cierro este post de pensamientos conexos y existencialistas, para sacarme un poco la sensación de realidad, el calor que asoma a la derecha y el olor a chivo de mis codos y los dejo con este video gracioso que no tiene absolutamente nada que ver con nada.

Idea del millón III

2011-09-27T14:07:00.002-03:00

Esta mata posta eh. Lástima que no tengo los millones para hacerla ni me interesa poner un gimnasio, peeeero

Cálensela:

Un gimnasio autosuficiente

¿Qué significa esto? Que todas las máquinas del lugar estén conectadas a baterías que guarden la energía, así todo ese desperdicio de fuerza humana con el único objetivo de quedarse sin cuello como los rugbiers, se utilice para autoabastecer de electricidad al local.

¿Quién se ha robado mi cuello?

Porque además de ser groso se puede ser verde. No discrimine al rugbier señora, algún día puede llegar a darle energía a toda la ciudad. No estaría mal encerrarlos a todos en una jaula, ponerles una cinta para correr y un nerd enfrente al que le quieran pegar así corren y corren eternamente abasteciendo de electricidad a nuestras laptops.

Carrera presidencial

2011-09-23T14:52:00.000-03:00

Más allá de haber abandonado mi carrera política hace 23 años y no participar más de las asambleas barriales y los cortes de rutas para que vuelva Cablin, siempre me pregunté que hubiese pasado si yo fuese un gran referente político y con mi apellido debiese generarse un movimiento popular.

Voy al clásico Menemismo, Kirchnerismo, Dualdismo, Carriorismo, etc. Bueno, ese último no. A eso voy, a que mi apellido no da para agregarle un "ismo". Nadie querría ser del Enshortismo me parece.

Tal vez inconcientemente por eso colgué las pancartas, las banderas y los neumáticos quemados en el porche de mi chalet.

Como garpa ver tele a las 3 de la mañana o de como mezclar a Pappo con la Mona

2011-09-19T14:47:00.002-03:00

Banco la iniciativa de ciertos canales de música (que cada vez pasan menos música), de bien entrada la noche ceder espacio a las bandas chicas e independientes de mostrar su material. Es lógico que veremos desde grandes producciones, hermosas composiciones y desastres totales.

Siguiendo la línea de la gran banda de punk rock local Torch (de la cual ya se habló aquí), y relativamente en la misma vereda de José Luís Fernandes (de quien se habló acuá), he llegado a descubrir otra gran banda de rock nacional que pasará a los anales de la historia.

Se trata de El Waso Fuentes, más conocido como el Waso. Peculiar nombre para un peculiar personaje, tal como cualquier estrella de rock lo merece y él no llegó hasta acá para ser la excepción.

Ahora, lo que voy a mostrarles de este autor, compositor e intérprete independiente (según su biografía de youtube) es algo que te pone los pelos de puta.

Se trata de su último video "Escupiendo el asado", el cual cuenta con una interesante producción, imitando a un concurso de talentos, mostrando crudas realidades de nuestro país y claro, al Waso escupiendo (no un asado, pero sí a la cámara). ¿Que otra cosa particular tiene? Es la gran habilidad que tiene este hombre para meter en su canción clásicas frases de canciones de Riff, para luego mezclarlas con frases de la Mona Jimenez. Y si, tengo que decirlo por más trillado que esté, Pappo se estaría revolcando en su tumba... si estuviese vivo. Digo, si estás vivo y enterrado en una tumba, seguro no parás de revolcarte.

El video tiene muchas cosas más para destacar, pero dejaré que lo vean y analicen con sus propias mentes.

Genios del marketing II

2011-09-15T13:16:00.000-03:00

Vas a la verdulería, pedís dos manzanas y te dicen:

- ¿De cuál querés? ¿Deliciosa?

- No, de la horrible y podrida...

Dentro de mi gran ignorancia, imagino que es la marca de la manzana. Por lo tanto, o son unos genios del marketing o simplemente me están boludeando.

Las próximas cosas que podrás hacer con Facebook

2011-09-13T14:23:00.004-03:00

Ahora que coqueteo un poco más con facebook (no se emocionen, no tengo y si tengo no se los voy a admitir, es por laburo), estuve haciendo un poco de research para aumentar my knowledge y así incrementar mis sales (que clara la tengo en los business).

Y de esa búsqueda, encontré las próximas cosas que todos podrán hacer con el facebook.

- Navegar por internet: Se que suena tonto pero no lo es. Ahora desde tu explorador favorito, una vez que entres a facebook, dentro de la misma web podrás acceder a otro explorador "virtual" por el que podrás navegar por internet de la misma manera que lo harías con tu navegador común... pero todo vía facebook. Porque para qué salirse de facebook si te podés quedar en facebook para siempre

- Juego de Rol online de Facebook: El nuevo juego que revolucionará la red social se tratará de un muchacho o muchacha que decide abrirse una cuenta de facebook y debería tener la mayor cantidad de amigos posibles y volverse realmente popular. Porque para qué tener un facebook en la vida real cuando lo podés hacer desde tu propio facebook y jugar a ser realmente popular.

- Juego de rol online del no facebook: A contraposición del juego anterior, presentan una aplicación todavía más desafiante, donde la idea es que interpretes a un pibe o piba común que no tiene facebook y debe desepeñarse socialmente como un ser normal. Intenta tener amigos y levantarte minitas sin fb a ver como te va. Porque para qué experimentar no tener facebook en la vida real cuando podés vivirlo a través de tu facebook.

- Creación de páginas "No me gusta": Después del rotundo éxito de las páginas de facebook en las cuales cada uno elije poner si le gusta, ahora llega su versión negativa. La idea es que la gente demuestre que es lo que no le gusta, de esta forma, podremos crear páginas tales como "Esperar a que se caliente la comida", "Que los vecinos hagan ruido", "Que la merca venga mal cortada" o "Los negros" y simplemente apretar el botón de "No me gusta".

- Lanzarán un concurso para cambiar la clásica frase "en qué estás pensando?" para actualizar el perfil. La idea es que los usuarios inventen formas ingeniosas de invitar a que cada uno exprese lo que le pasa por la cabeza. Mi propuesta será :"que mierda estás pensando, pelotudo, que ponés cada boludez que haces minuto a minuto en tu facebook", pero soy lo suficientemente realista para entender que no me la van a aceptar.

- Y lo mas importante de todo, podrás leer este Blog mediante Facebook, porque para qué salir de facebook cuando podés quedarte a vivir en él todo el tiempo.

Sábados empirísticos

2011-09-10T17:40:00.001-03:00

Tres ofertas les traigo para vuestro deleite, queridos complayentes, en este sábado extraño. Extraño porque extraño a mi vieja, que no la veo desde ayer, y yo no puedo estar tanto tiempo separado de ella.

Tres ofertas diferentes, un fichín (que hace tanto que no posteo), un video gracioso y una actividad para que esta noche no te quedes sólo en tu casa peinando a tu gato y cortándole las uñas... otra vez.

Primero un buen juego de timba, para que puedas hacerle batalla a esos extranjeros en la calle que supones que no tienen sus documentos de migración al día (sos un prejuicioso). No estoy hablando de atacarlos, sino ganarles en su propio terreno. Se trata del clásico juego de "Donde está la fichita roja, que la pongo abajo de un vaso, y los muevo bien rápido y vos tenés que seguirlos con la vista, de lejos parece una boludez pero cuando apostás plata perdés seguro". Por si no lo conocen por su nombre, el juego es ese que ponen una fichita roja abajo de un vaso, y lo mueven rápido y vos tenés que seguirlo con la vista y adivinar donde está. Por lo general, de lejos parece una boludes, pero cuando apostás plata creyendo que ganas de una, terminás perdiendo seguro.

Clic acá para jugar.

Por otro lado, brevemente explayado, un video de las tantas genialidades que suelen hacer en SNL. El que actúa es un capo total y si no lo conocen deberían buscar todos sus videos en youtube porque la parte.

Para terminar, si siguen pensando en quedarse este sábado peinando y cortándole las uñas al gato, digan NO!, basta de esta vida de miseria y vanalidad. Salgamos a descontrolar la noche y vamos al Cuarto Encuentro Multicultural de Velocípedos! Esta edición el concepto rondará la "Pesadilla".

Explicar los encuentros velocípedos es tarea dificil, son noches de arte, música, invervenciones, videos, etc. Pero cabe aclarar que NO es una varieté (cosa que considero importante).

Desde las 20 horas (con cuadros, fotos y proyecciones), luego bandas en vivo (a las 22), comidas, locura y fiesta. Esto es en Quirno 86, a una cuadra de Nazca y Rivadavia (Flores). Si van, busquenme así me siento famoso (?). Más info aquí http://artistasvelocipedos.blogspot.com/

Y aquí un video sobre el encuentro, un poco perturbador.

Cierro comunicado. Hasta luego terrícolas

Ornamentación

2011-09-09T18:48:00.000-03:00

¿Por qué los teclados no vienen con usb?

Ahora todo viene con usb, hasta tenés calentadores de tazas con usb, ventiladores con usb, consoladores con usb, hasta salió una minipimmer con usb!!

¿Por qué el teclado no? Siempre con esa entrada de 6 pines que nunca sabes de que lado entra. A veces hasta los más nerds me sorprenden por su ineptitud

Wow... wow... wow wow wow wow...

2011-09-08T14:49:00.000-03:00

Es muy probable que no estés preparado para esto en este momento, pero te lo voy a decir igual. ¿Viste cuando a una palabra la podés separar y adquiere diferentes significados? Bueno, hoy escuché una que me la voló.

Estudiá

y

Es tu día

Ya se ya se ya se ya se ya se ya seeee que no estabas listo para tal tsunami emocional, pero tenía que liberar tu mente por un rato. Entiendo que vos te levantaste hoy a la hora de siempre, pensando que otra vez es jueves y vas a hacer exactamente lo mismo que todos los jueves. Que todo es una mierda, que tenés que ir a laburar y no te bancás a tu jefe. No porque sea malo, de hecho es buen chabón, pero como que le falta relajarse un poco, se hace historia por todo y no sabe como relacionarse con la gente que tiene a su cargo. No sabes si vos harías mejor trabajo que él, pero algo tiene que cambiar, porque así se va a terminar poniendo a todo el mundo en su contra. Igual está todo bien, sabes que cuando renuncies tal vez hasta te podés sentar a tomar una birrita con él, pero para eso falta. Todavía es jueves y tenés que hacer exactamente lo mismo de todos los días, y viene el peludo en shorts y te tira esa. Así nomás, casi sin avisar. Y bueno loco, liberá tu mente. Es tu día.

Indie Brasilero

2011-09-06T15:04:00.001-03:00

No se si será indie, o que, pero es brasilero y me gusta, cosa que nunca me había pasado antes. SI, lo dije... no me gusta la cultura brasilera, no me gusta el tamborcito, el baile, la alegría, etc, etc. Pero este video me la hizo caber. Desde la bonita canción, a la zarpada producción, tan simple y complicada a la vez.

Brindemos por la banana sin carozo pero con filamento

Eso

2011-09-06T01:53:00.000-03:00

Viste cuando agarras algo que está al lado de tu plato y lo metés en tu boca pensando que era comida. Y no. No era.

Eso.

Idea del millón II

2011-09-01T13:27:00.002-03:00

¿Pueden creer que la dirección www.che.com.ar no está registrada?

El que lo haga primero tal vez podrá sacar unos pesos cuando el Che vuelva a descender de los cielos y reencarne en almeja, como Jesus.

No es que estén al pedo

2011-08-31T16:04:00.002-03:00

Es que simplemente no tienen nada mejor que hacer.

No se preocupen minuto uno, yo los banco siempre. Ya habrá algo más interesante para informar

Volver de viaje

2011-08-30T13:39:00.002-03:00

Es abrir la agenda y ver que que señalador quedó fijo un mes atrás y en los 30 días que pasaron no hay nada anotado. Sin embargo, todo sigue igual.

Hallo!

2011-08-20T23:09:00.000-03:00

Hola amigos alemanes, como estan? Tanto tiempo sin vernos, diria mi madre. Ante todo de antemano me disculpo por las provenientes faltas de acentos y probables faltas de ortogafia, pero mis manos se encuentran en manos de una computadora alemana que me complica un poco la vida. Por ejemplo (ya que estoy les cuento asi aprenden un poco) el teclado tiene la "y" y la "z" invertidas, asi que no se imaginan lo que me costo escribir eso de recien. Y los acentos todavia no los encontre ni quiero hacerlo.

Aaaaaa lo que iba. Paso mucho tiempo de mi ultima descarga en el blog y no me gusta que quede asi virgen, desactualizado, abandona, podrido, con ese olor a agrio de dos dias que no te banias, que no es tanto pero justo estuviste haciendo mandados todo el tiempo, corriendo mal, transpiraste un poquito, no zarpado, pero sabes que si, y te decis a vos mismo, es invierno, no tengo tanto olor, no me banio, pero sabes que si, que tenes olor a agrio. Bueno, asi siento a mi blog.

Estoy un poco distendido asi que vamos a resumir. Mis pompas se encuentran actualmente en el pais soniado de este blogger. No estoy en Babaria (ver foto) pero me encuentro en Berlin, lo que realmente es una ciudad increible, flashera, con una historia muy fuerte todavia presente y mucha cosa loca, por supuesto.

Por ejemplo, hoy me invitaron a una fiesta en una fabrica abandonada (porque tengo amigos cool que estan en la pomada... se sigue diciendo pomada? no? ok, no le digan a mis amigos cool que dije esa palabra grasa). Primero toco una banda electro pop de una pareja gay alemana-yanki, luego de varias biers entramos a un salon re limado, con luces locas, donde habia toboganes que nacen del techo, un cuarto lleno de espejos con dos alemanes sentados en una silla mirandose, que casi parecia una instalacion a proposito, pero estaban simplemente ahi para alentar el cliche de una fiesta loca berlinesa. Nos tomamos unos sprizers con una pareja de alemanas (una era de babaria! aguanten los shorts!) y bailamos un poco de kraut rock dance. Muy clasico segun me contaron. Yo flashee.

No voy a contar mis aventuras por el contiente en el blog, para eso se me hacen amigos en la vida real o me siguen en facebook (?), pero queria compartir mi paso por el pais germano que tanto significa para mi.

Chuuuuus!

Dia del gomia 3

2011-07-21T11:57:00.000-03:00

Y lo peor que me pasó en el día del amigo, para rematar la frutilla de mis dos anteriores potststs (?), entrando al edificio, mientras le pongo el candado a la bici, baja la vecina del 1°h, que es una boluda que me cae muy mal y me dice "feliz diaaaaa". ¿Pero qué mierda le pasa a la genteeeee he? ¿Feliz día? ¡Te vi tres veces en mi vida! ¡Y encima me caes mal!

Lo si bueno, juntarme con mis amigos y cocinarles un guiso que gustó mucho. Estamos cada vez más adultos que ahora nos juntamos a cenar, aunque obviamente terminamos re tarde y re borrachos.

Dia del gomia 2

2011-07-20T19:28:00.000-03:00

Otra cosa que no me gusta del día del amigo es cruzarte con la gente que ves todos los días (trabajo, facultad, etc) y que varios te digan "feliz día" cuando bien sabés que no son amigos. Tus compañeros de trabajo no son amigos, los pibes de la facultad con los que sólo hablas cuando necesitas saber que te van a tomar en el final no son tus amigos y el diariero, por más que haya cierta intimidad por el delivery de revistas particularles que pedís mes a mes, tampoco es un amigo.

Día del gomía

2011-07-20T15:18:00.000-03:00

Una cosa es que te lleguen mails en cadena de amigos o casi amigos festejándote en este día del amigo, otra son los mensajes de texto de gente que si son tus amigos pero que crees que no vale la pena que te lo digan porque es re comercial que sea justo hoy, otra me imagino estará pasando en facebook y debe ser bastante desagradable.

Pero la peor peor de todas son los mails en cadena que te mandan las empresas de Internet (lease Mercado Libre, Clarin, Quilmes, Vuenos Airez, etc) deseándote feliz día del amigo. Loco, la amistad no se mide con promociones o mails. Mínimo invitame una birra y después te entrego todo lo que me pidas.... TODO.

Mal pensado

2011-07-18T20:25:00.002-03:00

Se que no es lo más cristiano pensarlo, pero si con esta lluvia se inunda media ciudad maaal, tal vez el 31 Macri pierde las elecciones... ¿no?

6 a 1 con Bolivia!!! ¡Renuncie montonero Macri!

Mandá Indie al 4455

2011-07-14T17:01:00.000-03:00

Acabo de recibir mi nuevo celular ya que hace poco perdí/me robaron/me hurtaron/me hicieron el cuento del Tio Pepito y sus lentejas mágicas con mi anterior aparato.

Después de una clásica y larga pelea con la companía telefónica que no voy a nombrar (pero que empieza con "Movi" y termina con "putos de mierda paren de dejarme colgado en el teléfono durante 15 minutos para después cortarme sin darme ninguna solución") ya tengo el nuevo teléfono, y más allá de tener que completar la agenda que es lo más tedioso de todo, me divierte configurar el aparato desde cero.

Lo mismo me pasa cuando cuando me formatean la compu o accedo a una nueva. Todo el asunto de bajarse los programas que usa uno, configurar los accesos directos, el fondo de pantalla, la barra de tareas, el menú inicio y eso me divierte mucho. Porque cada uno tiene sus preferencias, y más allá de lo denso que puede ser, es entretenido hacerlo de nuevo.

Revisando que traía el el teléfono y que cosas grandiosas puedo hacer (es un aparato sencillo), encontré en la carpeta de música el disco entero de Onda Vaga, y me pregunto si los nuevos chicos mimados del indie sabrán que Samsung y Movistar (ups, lo dije) están distribuyendo su material probablemente sin su autorización.

Obviamente lo primero que hice fue borrarlo e ir a comprar el disco por si me para la cana por la calle y me revisa el celu. No quiero terminar tras las rejas por llevar música ilegal encima. Menos mal que lo revisé a tiempo.

Sin Ton ni Son, que son dos pelutodos y no los invito una mierda

2011-07-12T14:19:00.001-03:00

Al parecer estamos adentrándonos en una de esas etapas de inactividad del blog, que suceden muy a menudo últimamente. No porque no quiera a mi blog, o a la internet, o a mis tórridos lectores, sino por simple vagancia. Y tal vez porque no quiero a 7 de mis lectores, pero no voy a decir quienes para que no se la crean y dejen de mandarme mensajes de texto aclarándome cuan tórridos son. Odio a los tórridos.

Abro estas líneas para mostrarme que estoy vivo, odio entrar al blog y ver que no lo actualizo hace mucho tiempo. Debería contratar a un pasante ad honorem para que escriba alguna entrada de tanto en tanto. Le podría servir como experiencia, para adornar el curiculun viste... voy a poner un aviso en compu trabajo.

En otra materia, pronto se vendrá otro período de inactividad dado un reciente viaje que haré a la tierra prometida, ni más ni menos que mi Alemania no natal. Así es, cumpliré mi sueño de andar en shorts por la calle, beber cerveza y reírme de los alemanes. Básicamente lo mismo que hago acá todos los días pero allá, así que vale más porque está todo en euros.

Por último, quiero mostrarles mi enojo por los resultados de las elecciones del domingo pasado.

Acá mi enojo: :-(

Parece el 6 a 1 con Bolivia. Como que 47%!!! Renuncie montonero Macri!!!!! La concha de la lora. Todos putos.

Dicho esto y actualizado el blog, me puedo relajar y seguir con mi actividad diaria de macramé. Chau.

Blog es Cultura!

2011-07-05T11:01:00.010-03:00

Venía pensando que hace varios días que no actualizo mi bloguibloguilindo y buscando el mejor contenido como es lo usual desde Alemanes en Short, he aquí preparádoles esta increíble y cultural entrada. Como siempre, sólo nos interesa traerles lo mejor y más destacado del mundo digital y de mi mente dibujada.

Esta vez lo que les traigo es algo que no tiene mucha explicación, es un bonito video, hecho en stop-motion (sistema mediante el cual varios chinos sacan fotos al mismo tiempo para que una imagen fija parezca que tiene movimiento. Si no son chinos no funciona, por eso en la Argentina nunca se pudo realizar con éxito) de un gatito hecho con legos.

Pero es más que eso, para ser humilde, lo que vengo a mostrarles es quizas lo mejor que les va a pasar en el año, y eso que todavía faltan 5 meses para que este finalice (¡nada!). Simplemente la mejor musiquita copada de todos los tiempos.

Ojo, si están trabajando no pongan play porque no van a poder evitar pararse sobre la silla con rueditas a bailar agitando los brazos como ya hice hoy 4 veces. Si estás al pedo en tu casa y no te ven (o no te importa que te vean) los vecinos dale para adelante nomás

Seeeeeeeeeeeeeh!!! LOCURA TOTAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

ÑAM ÑAM ÑAÑAÑAÑAÑAMMM ÑAM ÑAMAMAA ÑMARARAAMMAÑ ÑAÑAM ÑÑAAMA

AUUUUUUUUUUUUUU YEAHHHHHHHHHHH ROCK!!!!!

Todavía no investigué mucho sobre este gatin nipón, pero al parecer el Nyan Cat es algo conocido, no se si un dibujito o algo así, que pareceria ser un gato con una tostada untada detrás, y como dice la teoría, este se mantendría flotando en el espacio por la paradoja que esto implica. No se que mierda sea, pero la musiquita del Nyan Cat es lo más de lo más. Si no hubiese perdido el celular el sábado ya lo tendria de rintón.

River se fue a la B

2011-06-27T11:20:00.000-03:00

El título del post es meramente ilustrativo y fue diseñado de tal manera con el único objetivo de traer más radioescuchas a este blog mediante las búsquedas de Google.

De la misma barata y vergonzosa manera, armo este post con un clásico de los bloggers, los resultados de búsquedas de mi Google Analytics. Es el clásico post rata que sabes que garpa porque siempre hay cosas graciosas ahí.

Acá va una lista de mi top 63 resultados de las palabras clave a través de las cuales gente de lo más enferma llegó a mi blog:

busco realizador de videoclips - Espero que no hayan dado con este
alemanesenshort.blogspot.com - pero pajero, ponelo en la barra de direcciones, no en Google
como vamos a estar en el año 3000 - no se por qué andarás buscando esa respuesta acá
minuto uno droga - Oh si, todos disfrutamos más Minuto Uno cuando estamos drogados
no quiro volverme viejo - Yo tampoco loco, ¿qué mierda hacemos?
vino en sachet - La idea del millón gustó!
sexo lesbico alemanas - Yeah! pero no, acá no.
rusito es sinonimo de judio? - Si lo sabré yo...
en un pueblito alejado alguien - nocerróelcandadooooooooooooooooooo
robert plant shorts - Y si ya es sexy de por si, en short me mojo toda
que es la inseguridad psicológica - Otro gran hit de este blog
hombre facheros 2011 gratis / hombres gordos alemanes gay - Ok emm.. tsi. Bueno... tu sabes...

La verdad esperaba encontra más bizarreada y termina siendo que llegan al blog por cosas que si hay acá, como vino en sachet y sexo lesbico de alemanas, el Dios Google me sorprende una vez más.

TDK de 90

2011-06-24T16:09:00.000-03:00

Este post es para los más viejitos que viven del recuerdo y de las buenas épocas, como cuando una Quilmes fría en el kiosco te salía un peso o la coca en lata te salía 50 centavos y por 25 peniques podías viajar desde Santo Domínico hasta Villa Bolsa, comprarte el diario, un desayuno israelí y dejar propina.

Recordarán también los cassettes, ese dispositivo de cinta magnética que servía para piratear música de la radio y hacer compilados de amor. El Taringa de nuestra época por así decirlo.

Charlando, o más bien discutiendo a los gritos ayer con Igar después de ver el gran show de El Siempreterno, me di cuenta que él no conocía la gran y archifamosa ley del ahorro de pilas con el walkman del rebobinado al vezre. ¿Todos saben de que hablo, no?

La ley dice que para no gastar tanta pila (y no rebobinar con una birome el cassette) convenía adelantarlo (ff) y después darlo vuelta. O sea que el fastforward gasta menos pilas que el rewind. ¿Tiene lógica no? Como que el rebobinado se me hace un poco contranatura.

¿Quién está conmigo? Si somos más de 10 mañana marchamos al Congreso con pancartas y banderas. Después elegimos el motivo.

Overrated

2011-06-23T14:34:00.000-03:00

Mi nuevo sentido arácnido de cocinero me dice que el morrón verde está desvalorado actualmente. Tiene un gusto muy rico y realmente levanta ciertos aromas de la comida, le da un gusto más rugoso y ocre a las salsas. Mmmm, ¡cuantioso!

Ahora, morrón amarillo no existís y el morrón rojo está un poco sobrevalorado, pero está todo bien, queda rico con todo.

Hay, cuanto se de la vida ahora que cocino (?)

Precoz

2011-06-20T11:27:00.000-03:00

El que levanta el brazo para parar el colectivo cuando todavía está a dos cuadras de distancia.

Onda... todo bien, pero si hay minas cerca al menos disimulala.

Insane

2011-06-18T14:42:00.001-03:00

Volvieron los videos graciosos a Alemanes en Short, si es que alguna vez se fueron o si es que alguna vez los hubieron.
En esta ocasión les traigo un video de lo más idiota que existe en el youmundo. No hace falta saber inglés para entenderlo pero si es necesario que te falten varias neuronas, en lo posible haber consumido drogas duras en los últimos 45 minutos y estar rodeado de varios amigos igual de estúpidos que uno para que se rían todos juntos al mismo tiempo.

No es recomendable verlo en el trabajo, en casa con la familia o con el i-phone en el templo durante el Shabat, porque probablemente te cobren una multa de $3, así que ojo. Lo vi tantas veces con los pibes que no podía dejar de subirlo.

Que lo disfruten en este finde largo

Minuto uno tiene competencia

2011-06-15T16:43:00.001-03:00

O sea, no le llega ni a los pies porque MinutoUno será siempre el mejor diario digital de todos los tiempos. Pero Infobae hace de las suyas, como la noticia de la Narcoabuela que traficaba droga desde Bolivia y estaba prófuga de la justicia.

Lástima que no explican lo más importante, aunque es lo que pasa siempre con este tipo de noticias, que es de donde sale el apodo "narcoabuela". En ningún momento de la nota hablan de nietos o siquiera hijos y tiene sólo 60 años. Me parece una falta de respeto, mis viejos tienen 60 años y lejos están (por suerte) de ser abuelos. Así que dale Infobae, no seas tan hijo de puta, que a nadie le gusta que lo traten de viejo. Aunque sea una prófuga traficante de droga y boliviana (lo más desagradable para ustedes), tiene sentimientos.

Mister

2011-06-14T12:26:00.001-03:00

Erica García me sigue en Twitter. ¿Significa que me puedo recibir de zar de las redes sociales? ¿O que ella está medio al pedo y no tiene amigos y se pone a seguir a todos los boludos que la seguimos porque nos calienta?

Ten un poco de dignidad

2011-06-10T10:20:00.001-03:00

Yo prefiero el segundo tipo de aspersores

No empezará el verano pero es viernes y tengo ganas de disfrutar el finde, aunque posiblemente me la pase trabajando. Salud

Taringa!

2011-06-08T16:16:00.000-03:00

Para los que no están al tanto, Taringa! está en problemas legales con la ley. No mató al Sherrif, pero los acusan de fomentar la piratería. La discusión es realmente extensa, porque en teoría ellos no alojan los links de descarga, entonces no es responsabilidad de ellos, pero sí facilitan la llegada a la gente, así que algo de culpa hay.

Acerca de la piratería en general también se habló montones. Es un tema muy complicado y delicado, que no se resuelve en dos líneas. Yo bajo discos y películas, pero la verdad creo que está mal. Porque si los autores de estas no quieren que se difundan libremente, no tenemos por qué bajarlas. Estoy de acuerdo que es lo mismo que un amigo te las preste, o hacerlo por un tema cultural, educativo y no comercial, de lo cual si estoy en contra, que se lucre con el arte de otros.

Pero recién leí la editorial de Haciendo Cine que toca este tema y quería compartir algo que me gustó mucho que dijo el director de cine Daniel Burman (conocido por El Abrazo Partido, Dos Hermanos, el Nido Vacío, entre otros):

Yo pedí una medida cautelar para que mis películas fueran dadas de baja de Taringa. No fue contra los usuarios, ni contra su libertad. Esas películas fueron producidas por mi productora, en las cuales trabajó un montón de gente y de cuyo resultado económico depende de que sigamos haciendo películas. Que Taringa no decida por mí si las quiero regalar o no. Es lindo invocar la libertad de intercambio cuando uno hace plata con lo que es de otro. Y acá lo que hay es lisa y llanamente una transferencia del valor del derecho de la propiedad intelectual hacia los dueños del sitio. O sea, los sitios valen mucha plata y el valor de un sitio es una ecuación aritmética que está ligada con la cantidad de visitas y el tráfico. Y la mayoría de estos sitios de intercambio no son ONGs, es decir que ese dinero no va a parar a los niños pobres del Chaco, y si yo quiero poner un aviso publicitando mi restaurante en su sitio, me van a cobrar, no van a decir: ’no, esto es de todos’. Como autor apoyo abiertamente el debate de un nuevo modelo. Internet existe, el intercambio existe y hay usuarios que quieren ver mis películas y me encantaría que todos puedan verlas sin pagar. Pero en el medio de esa discusión, hay un montón de tipos que están haciendo un montón de dinero. Eso es de lo que nadie habla. Ahora estoy haciendo una película y el costo de salarios es de 1 millón de pesos. Si lo que yo estoy haciendo no tiene valor y es de libre intercambio, entonces cambiemos todo el paradigma, que no cobre nadie. ¿Quieren que la producción de bienes culturales sea sin fines de lucro? Ok, pero que no tenga lucro para nadie, no para tres piolas.
(editorial completa acá)

Lógicamente no son los responsables mayores en todo esto. Hace poco vino al país Santiago Segura (Torrente) que apareció en un montón de medios y en varios lados lo escuché hablando sobre la piratería y dijo algo con lo que concuerdo. Que gran parte de la culpa también la tienen las companias de internet, al ofrecerte 3, 4 o 6 megas de velocidad. Porque si no usas internet para bajar discos y películas, ¿para qué querés tanto ancho de banda?

Pero tampoco podemos decir que los de Taringa! no tienen absolutamente nada que ver, que ellos no saben lo que se aloja en su sitio, o para que se usa su web. Y justamente eso que dice Burman, que no lo hacen de hippies copados, sino que lucran con todo esto.

Es un tema que da para largo y no vengo a dar clase, que para eso ya tengo suficiente los martes y jueves en el Centro Cultural de la Choperacion, donde doy cursos de como hacer fondo blanco de birra sin que se te caiga por los costados, pero quería compartir estas palabras con ustedes.

¡Nos vemos loco!

2011-06-07T14:58:00.000-03:00

Siguiendo con el tema de ayer. Antes que nada gracias a los que se solidarizaron con mi causa y fueron a escrachar la casa de mi oculista, pero déjenme decirles que realmente no es necesario. Sobre todo las pintadas antisemitas, no se porque imaginaron que era judio.

Sí me sentí agredido con su diagnóstico, pero no era más que la pura verdad. Mejor que sea un poco crudo que cocido cuando ya se pasa y está todo duro y quemado por fuera y por adentro está re blandito y chorrea sangre. Un asco.

Con respecto al uso de anteojos me suelo encontrar con mucha gente que los usa pero nunca nadie tiene más miopia que yo, hasta el sábado pasado, cuando me encontré con una chica que me pasaba el trapo. Como siempre, las sectas se juntan por sus cualidades, como los hinchas de boca hablan entre ellos, los abogados hablan entre ellos, los fanáticos de comer la empanada con cuchillo y tenedor hablan entre ellos, lo mismo pasa con los que usamos anteojos. Y charlando sobre el tema, cuando yo ya me estaba haciendo el capo porque seguro tenía más dioptrías que ella (obvio que cuantas más tenés más sexy sos en mi mundo), ella me dice que tuvo varias operacioes, que de un ojo ya no ve nada, y del otro tiene 14, lo que es una animalada.

Así que hay que ver el lado positivo de la vida... jajaj ver! jajajajja. Pobre, pero me levantó el ánimo.

Violencia Verbal

2011-06-06T13:51:00.001-03:00

"Sos un miope con la cornea deforme"

Lo que a primera vista se sintió como un bardeo súper agresivo por parte de mi oculista, después terminé entenidendo que era solo mi diagnóstico visual. Tal vez fue justamente por eso que me sentí mal a primera vista (capooo).

Y todo terminó con mis opciones a seguir.

"Si te querés operar hay dos opciones, la operación que duele y la que no. Vos sólo te podés hacer la que duele"

Copado...

El que se queda atrás

2011-05-31T15:26:00.000-03:00

Muchísimos años atrás, varios de ustedes ni se deben acordar, la gente que se quería comunicar con sus amigos utilizaba un sistema muy diferente a todo lo que usamos hoy día. Se llamaba ICQ. Para los que nunca escucharon de él, pueden encontrarlo en tiendas de compra/venga/canje o en ferias barriales, ya que está prácticamente en desuso. Ahora, como todo lo viejo, está tomando carácter de vintage y tiene algo de onda usarlo ahora, pero es medio careta.

Luego de eso (ya más acorde a sus épocas) apareció el MSN y arrasó con todo. Recuerdo cuando se puso de moda que no entendía porque había que cambiar de sistema por uno que yo ni siquiera podía usar porque no tenía una cuenta de hotmail. Finalmente terminé cediendo y me abrí cuenta que uso hasta el día de hoy (la cual es bastante adolescente y hasta me da un poco de vergüenza).

Hoy veo cada vez menos gente conectada, ya casi no chateo con nadie (supongo que es principalmente porque ya no tengo amigos), pero se que están por ahí. Al final me entero que todos están conectados pero chatean via Facebook, el cual no tengo.

No estoy cuestionándome si abrirme uno o no, la verdad no me importa mucho ese tema. Si querés tener uno tenelo, y si no querés tener uno y bardear y tratar de caretas y asesinos a todo aquel que lo tenga, hacelo.

Pero... bueno, no se a que voy. Creo que a que me estoy volviendo viejo. Me voy a comprar pan y unos repasadores nuevos. Chau.

Mi abuelo decía

2011-05-30T10:13:00.001-03:00

"Ser pobre es que el agua de tu heladera esté siempre demasiado fría"

Esta la entendí varios años después

Vuelve "la minuto uno"

2011-05-27T18:39:00.001-03:00

Tiempo atrás compartía noticias que salían publicadas en el mejor diario digital de la nación, que es ni más ni menos que Minutouno.com

Más allá que nunca deja la bizarreada de lado, dejé esta sección en el olvido, pero hoy la realidad nos vuelve a meter la mano en el bolsillo y en vez de robarnos el celular con wi-fi, nos toca el culo y nos deja esta noticia genial.

Espero que ninguno de los redactores de MU que leen este blog se ofendan por lo que aquí pongo. Porque aunque usted no lo crea, hay redactores de este gran portal que suelen pasar por estos verdes lares, cosa que no hace más que llenarme de orgullo.

Beodo

2011-05-27T13:24:00.001-03:00

Que bajón esto de salir en la semana y que escabiar hasta tarde repercuta durante el día de trabajo. Hay algo que no cierra entre que algo esté tan bueno pero que tenga consecuencias a futuro. Creo que tiene un nombre eso

Punto a parte absolutamente nada relacionado con lo mencionado antes, muy buena la noche de poesía de ayer. Muy under, muy buena onda, el bar está buenísimo, mucho humo, cayó Luís Luque de improvisto y leyó los textos de los poetas, cervezas gratis por sentarme al lado del un poetrockstar y juntarme con gente muy divertida con la que decimos que haremos proyectos que tal vez nunca haremos, pero al menos lo intentaremos.

Les recomiendo que entren a los blogs de los que leyeron ayer que son todos muy recomendables. Rutina Caracol, Ciudad de la Paz, El Orden Invisible y al cuarto no lo conozco así que no se su blog. Lo siento, pero te discrimino loco.

Mis amigos saben leer

2011-05-26T12:04:00.008-03:00

Y lo hacen bien, o eso creo.

Hoy ofrecen una bonita noche de poesia rock (?) en el bar de Rodney, donde prometen llegar a tu pancreas con saladas palabras de amor y dolor. ¡Muy recomendables todos!
Ahí tratará de estar todo el staff de Alemanes en Short firmando autógrafos en los pechos de las chicas que se ofrezcan mientras mi novia esté en el baño.

Fin de espacio publicitario

Queso de cara

2011-05-23T19:10:00.000-03:00

"Cara de curcinstancia". No se si escucharon esa alguna vez. Nunca entendí a que se referían, así que hice un laborioso análisis de las posibles caras que podían aplicar al término "de circunstancia" y llegué a las siguientes, pero sigo sin estar seguro de cual sea la más adecuada.

La del 2° i

2011-05-22T21:25:00.000-03:00

Qué más patético que quedarme el viernes toda la noche en casa viendo series y boludeando en la compu mientras escucho a la cuarentona de mi vecina cogiendo* all night long...

*Me disculpo por el término subido de tono. Se que ese tipo de lenguaje no suele aparecer en este blog familiar, pero esa frase no se podía escribir de otra manera sin que quede mal o pacato, que lo soy.

Inseguridad psicológica

2011-05-18T18:03:00.001-03:00

Finalmente me compré un casco para la bicicleta. Y que otra cosa iba a pasar al cuarto día de usarlo sino otra que darme un palo y terminar en el piso. Supongo que esta será una de esas películas que empiezan por el final y después te cuentan el principio.

Entoncesss prrriu prrrriu prrriiu

Iba yo pisteando como un campeon, a lo yumager, por una calle tranquila y poco transitada, cuando de pronto terminé en el suelo. Acá viene la parte difícil de explicar, porque todavía no se bien como pasó. Lo que creo es que se me safó el pie izquierdo del pedal, el cual se fue para adelante y se metió en la rueda delantera, entre los rayos. La rueda, por física pura, MRU o algo así, siguió girando, con mi pie adentro, hasta que este trabó con el arco de la bicicleta. Acto seguido e instantáneo como el puré, la rueda se detuvo, la bicicleta se detuvo pero mi cuerpo no se detuvo. Como estaba enganchado a la bici por el pie, no salí volando sino que salí expulsado en diagonal sin soltar la bici, hasta que caí al suelo de coté y con la bici puesta, digamos. Espero se haya entendido, no es fácil de explicar por acá. Si pudiese hacerlo en un dígalo con mímica lo sacan en 15 segundos.

¿A donde voy con todo esto? Es que mientras todo pasaba en cámara lenta y yo salía volando, en lo único que podía pensar era si tener casco me iba a servir o no. O sea, estaba esperando el momento en el que choque mi cabeza con el piso a ver si valía la pena haberlo comprado. Fue como un accidente bastante psicológico. Al final aterricé con las manos así que sigo sin saber que onda.

¿Pero a donde quiero llegar realmente con todo esto? Es simple. Es que hay tanta gente que está preocupada por la inseguridad, que no se da cuenta que no siempre es culpa de las personas de color que viven en los barrios de chapa y pintura del conurbano los que tienen la culpa de todo. Y desde este humilde espacio quiero elevar mi reclamo al actual y, seguramente, próximo Jefe de Gobierno Mauricio Abel Macri a que incluya en su propuesta política medidas en contra de la inseguridad psicológica.

Porque con meter a los negritos en cana y apalear a los indigentes no alcanza. Con dejar sin vivienda a miles de familias tampoco. Dejate de joder con eso de los kilómetros extra de Subte y con el metrobus que no le importan a nadie. El pueblo pide seguridad: Seguridad psicológica. Y es responsabilidad de los representantes que nosotros mismos elegimos que esto se tenga en cuenta. Dejen de molestar por el abandono de los hospitales públicos, por el mísero sueldo de los docentes y médicos, por las fallas del sistema educativo, por que el Borda no tenga gas, por que Macri esté procesado por escuchas ilegales y todas esas nimiedades. Queremos que nuestros derechos sean respetados y que se haga algo en contra de la Inseguridad Psicológica.

¿Quién está conmigo?

En unos días organizaré una marcha vía twitter a Plaza Serrano para exigir que alguien haga algo. Si nadie escucha nuestras demandas por lo menos nos tomamos una birra.

Se busca realizador de videoclips

2011-05-10T11:21:00.016-03:00

Vi un video en al tele que realmente me mató. Esos videos bizzarros que no tienen ningún sentido y no estás seguro si lo hicieron a propósito o es lo que salió, como los de Torch.

En este caso, antes de bardear con todo, investigué sobre el artista en cuestión y resulta ser un groso histórico del rock nacional, lo que me pone un poco triste. Pero desde Alemanes en Short no hay reparos con nadie, así que si hay que darle, le damos.

Se trata de José Luís Fernandez, quien formó parte de la banda de rock progresivo Crusis, pero que alcanzó la fama como bajista de La máquina de hacer pájaros, histórica agrupación liderada por Charly García, David Lebón y Oscar Moro /muchas cosas pasan en el medoi y/ en 2007 edita su tercer disco solista Piedra por Cristal, el cual contiene su último corte difusión que cuenta con video propio. El mismo corresponde a Vampiros, y muestra la historia de un loco que... está ahi... flasheando creo... o el que flasheó fue el guionista. No se, en definitiva varios se tomaron una pepa, hay minas en bolas, limusinas, algo de sexo lésbico, una foto de Mao Tse Tung y viajes espacio-temporales. Un flash.

El video se pone al 1:20m, cuando se descontrola todo. A partir de ahí se suceden una secuencia de imágenes, donde, imagino, tratan de hacer resumen de la humanidad en 20 segundos y alcanza su alcanza su máximo esplendor hacia el final, a los 3:40m donde revolea una espada en el medio de una montaña.

No aptos para gente pacata o que nunca probó la droga en cualquiera de sus formas y estados.

Síndrome del Miembro fantasma

2011-05-05T17:48:00.000-03:00

Antes de empezar a adoctrinarlos en áreas tanto médicas como psicológicas, es menester aclarar sus sucias mentes que cuando hablo de "miembro" me refiero a una extremidad, como un brazo o una pierna, no ese cacho de carne que cuelga entre tus dos patas delanteras en el caso del ser humano de género masculino.

Dicho esto comienzo. Para los que no saben, el síndrome del miembro fantasma o amputado, es cuando alguien que perdió una extremidad sigue pensando que todavía este está conectado al cuerpo y puede recibir órdenes del cerebro, de esta forma el paciente sigue sintiendo que tiene el miembro perdido. Ver más aquí

¿A donde quiero llegar? A crear un nuevo término que sea el Síndrome de pisar mierda, fantasma.

De la misma manera, uno pisa mierda y se pasa mínimo una cuadra (100 metros) arrastrando el pie por el piso, pasándolo por escalones y baldosas rotas, metiendo la pata en el charquito de la vereda, por el pastito del árbol y por donde más se le ocurra. Habiendo hecho todo esto y mirádole la suela a tu zapato o zapatilla, confirmamos que ya no quedan rastros de la materia fecal, pero aún así, seguimos sintiendo que queda algo ahí abajo y seguimos arrastrando el pie algunas cuadras más.

No importa que no quede nada, la sensación está en la suela del calzado. Es el cerebro quien manda impulsos electromagnéticos que nos indica que todavía queda algo ahí. Paramos entre dos y tres veces para re-chequear si hay algo, pero confirmamos que ya no quedó nada (en algunos casos, en otros la mierda es tan consistente que realmente no se va) y seguimos "sintiendo" que eso no se fue del todo.

Y así, se crea una relación directa con el síndrome del miembro fantasma. Voy a mandar este texto a la Real Academia Española de Medicina para que acuñen este nuevo término que podría salvar millones de vida y hacerme rico y famoso, que es lo único que importa realmente en la vida de cualquier ser humano.

Eso y no pisar mierda en la calle.

A quien corresponda

2011-05-02T14:15:00.000-03:00

Nunca se como empezar un mail formal a un destinatario anónimo. Más allá de no saber quien lo va a leer, me preocupa más la hora en la que lo va a leer, por lo que no puedo empezar diciendo "Buenos días" o "buenas tardes"

Tampoco puedo arrancar con un "Hola, cómo estan?" porque ya no soy ese pendejo loco con la gorra para atrás que andaba en patineta.

Y poner un frío y desolador "A quien corresponda" se me hace que me paso de la raya al medio de formal.

Supongo que la posta es mandarse a hablar de una y pedir la guita prestada sin dar vueltas.

Soy fachero porque recibo estos mails

2011-04-28T16:43:00.002-03:00

Hola queridos Mi nombre es Vivian, una chica hermosa y la atención, estoy listo para cumplir con la intención de que sea buena relación y hermoso con ustedes, para que podamos compartir unionship comunicación directa, por favor, mejor si tu sientes lo mismo volver para mí, y pondremos en contacto con usted con mi foto. Atentamente Lovely One Vivian.

El mail de Vivian me cayó como balde de agua tibia con un poco de sal en los pies con cayos. Al principio se siente bien pero después todo se llena de costritas, tal como en la vida real.

Igual todavía hay cosas que no termino de entender de su mail. Por ejemplo, por momentos se confunde de género, no se si porque tal vez sea una extranjera que está aprendiendo nuestro idioma para poder relacionarse mejor y conquistar mi corazón, o porque en realidad sea un hombre.
Tampoco entiendo porque me habla a mi y después habla en plural, como si no fuese yo su único destinatario y me estuviese engañando con otros desconocidos.

No se si llorar de desconsuelo o seguir buscando fotos de Fail en internet.

Amo de casa

2011-04-26T15:21:00.000-03:00

Que lindo es usar repasadores recién lavados. Creo que soy de los que mantienen los repasadores hasta las últimas instancias antes de mandarlo a lavar. Una vez leí que por cada repasador que se manda a lavar mueren 2,4 delfines por el uso de jabón y contaminación del agua dulce. Lo irónico es que 2 de mis 5 repasadores de uso diario tienen motivos de delfines. Con razón tengo problemas para conciliar el sueño.

Pegate un tiro

2011-04-25T11:41:00.003-03:00

Si sos de los que untan la tostada con una cuchara en vez de un cuchillo, preferentemente de punta rendonda, poco filo, plateado, de acero no de plástico, con borde de madera, lacrado y con una antigüedad no menor a 7 años, entonces pegate un tiro.

No estoy a favor de la violencia, por eso propongo el auto-suicidio en vez del asesinato de estos energúmenos socioculturales... quien los viera... utando cosas con una cuchara... que desastre...

Scanner de Rayos X para tu celula

2011-04-20T16:44:00.001-03:00

Todavía no termino de entender esa aplicación que está dando vueltas online con la cual podés ver a través de la ropa de pechugonas mujeres y, por qué no, musculosos y sexys hombres (que machista que está la internet últimamente, no?).

Mi duda es por qué la transparecia se detiene en la ropa interior. Tendrá la capacidad de sólo transpasar una capa de ropa? será pudorosa y no quiere mostrar lo bueno? como se que si lo uso no voy a terminar viendo los huesos de la chica deseada? y a que distancia habría que estar para que funcione? puede dar cancer? digo... rayos x, radioactividad, etc. Y lo más importante de todo, si mi celular no tiene cámara, funciona igual?

Creo que hay una sola forma de averiguarlo. Espero me devuelvan la plata si no funciona

El no cumpleaños

2011-04-19T18:16:00.003-03:00

Como soy una persona re ordenada estuve limpiando y ordenando los archivos de la pc del trabajo, o en otras palabras, me estoy volviendo loco buscando un archivo re importante que no se donde lo guardé, me encontré con un regalo de cumpleaños que me parece que nunca subí a este blog, lo cual está muy mal.

Fue un excelente dibujo que me hizo Damond (autor del banner superior de este excelso blog) y lo quiero compartir con todos ustedes para que vean que capo es (y que capo soy por merecer que me hagan un dibujo así). Gracias vieja!

Idea del millón

2011-04-18T10:20:00.000-03:00

Vino en Sachet. No en cartón, no en tetrabric, no en botella de plástico. En sachet.

Es más. Tengo la línea publicitaria y todo. Sería algo así

"Vino. En sachet"

¿No es genial? Se que falta darle una vuelta de rosca a pacachin para que sea completamente increíble, pero por ahí vamos. El chingle podría ser con un tema así medio electrónico que después termine siendo un tango-rap, como para captar a todo tipo de público.

Ojo, si comparto esta idea no es porque no crea que vaya a ser exitosa o millonaria, sino porque no es un proyecto que esté hecho para que lo desarrolle yo. De esta manera extiendo una invitación informal a que cualquier empresario con dos dedos de frente le de para adelante y haga el vino en sachet.

Cruce peligroso

2011-04-14T14:39:00.000-03:00

No se que tienen, no las odio por igual, pero las dos me desagradan. La famosa Jurabildo y Medrantes (este lo acabo de invitar).

Cabildo y Juramento, un cruce de calles y aledaños horrible. La gente que circula por ahí, los negocios, las marcas, los grandes locales de electrodomésticos, todo. Todo me desagrada en esa zona, y no es porque sea Belgrano, porque Belgrano tiene un montón de partes lindas. Pero justo esas esquinas son horribles. Seguro viene de algún trauma de la niñez. Lo único bueno son las galerías.

Corrientes y Medrano, no lo odio tanto, ni me da tanto asco, pero me molesta y mucho. Y si, algo de asco me da. En este caso si es sólo ese cruce en particular, con esa esquina donde esta, o estaba, un Habanna, que hay una columna grande con un techo amplio, y las otras igual de feas, sucias y malas. Lo que tiene de bueno es que cerca de ahí hay un montón de cosas copadas.

Ven... siempre le encuentro el disco rígido medio lleno a las cosas.

Pero no se de donde sale el odio. No se que tengo, debería hablarlo con mi psicoanalista online, pero le cortaron Fibertel por una equivocación y ahora no puede atender a sus pacientes de acá a dos o tres semanas aproximadamente. Una lástima

Red Social

2011-04-13T12:57:00.000-03:00

Es tan obvio que en el Facebook del Sexo son todos chabones...

O a lo sumo chabones que se hacen pasar por minitas.

La preocupación de Cobos

2011-04-06T17:15:00.003-03:00

Me parece que MinutoUno sigue pegándole a la tecla con las noticias más importantes del día

Ok ok, tal vez fue un error mío, pero al principio me lo re creí

¡Aguante minuto uno!

Sucio y desprolijo

2011-04-01T17:06:00.005-03:00

Nunca se si el jabón está siempre limpio o siempre sucio. Piensenlon

* reconozco la probretud de este post y mi inactividad reciente, pero dado un bloqueo urinal que tengo se me hace complicado escribir esas ideas que de tanto en tanto pasan por mi cabeza. Mañana si quieren posteo algún fichin.

Sábado de súper rockcción

2011-03-25T15:34:00.000-03:00

Este sábado amigos y bandas amigas y rockeros copados y gente hermosa de la farándula internacional tocan en un acogedor saloon y me pareció adecuado usar mi medio de difusión masiva para que el lugar explote.

Se que ahora tienen que llegar temprano porque creo que el lugar tiene capacidad para 150 personas aprox y ahora mínimo van a caer 500 dado mi buen gusto por los placeres suburbanos de elite.

La fecha es la siguiente

Sábado 26 de marzo / 22hs - Plasma (Piedras 1856, Capital)

Go Neko! - myspace.com/goneko
107 Faunos - myspace.com/los107
Lamento Discrepar pero Maten a los Humanos - myspace.com/lamentodiscrepar

Entrada $15 enviando nombre a info@goneko.com.ar

Los espero ver este sábado en una noche de grorck, vino y flatulencias.

Tears are runningggggggggggggg

2011-03-23T18:46:00.000-03:00

Jim Carrey es sin dudas un groso de la grosutid humoristica. Desde sus recordados papels en Ace Ventura hasta Tonto y Retonto que a mi entender es un peliculón.

El otro día enganché otra gran película de él, Cable Guy, donde posta la rompe como actor. Para mi está hecho de goma y plastilina el loco.

Y ahora que la volví a ver me encontré con esta escena que me encantó, donde está cantando Somebody to Love de Jefferson Airplane, hecha karaoke. No sólo canta bárbaro, sino que además está todo filmado con un tono surrealista y psicodélico, que puede ser muy trillado, pero les sale tan bien que me mata. También hay que presetarle atención a las caras de los freaks que están en la fiesta que son uno más bizarro que el otro.

Y como si fuese poco, ¡esta película estuvo dirigida por Ben Stiller! Que de hecho investigué si tenían una película actuando juntos y la tendrán en el 2012... oh dios... cuanta información toda junta que les brinda este blog a sus miserables vidas...

¡Corre video!

Daltónico

2011-03-21T20:14:00.000-03:00

Miles de personas se han preguntando alguna vez la clásica "¿de qué color son los espejos?".

Perdón, cualquiera, quise decir millones... imagino que a lo largo de toda la vida del ser humano y su co-existencia con los espejos ya deben haber habido millones de personas que se preguntaron eso. Miles es re poco cuando estamos hablando de toda la humanidad y toda la historia. Ja, quedé re ignorante y sin dudas no era la idea del post, perdón por eso..

Decía... de qué color son los espejos...? Oh si... milenaria pregunta que ha dejado sin dormir a más de uno en su noche de bodas.

En el primer resultado que sale de Yahoo Preguntas, la respuesta más votada es "la de tu culo y esta", pero honestamente no es el resultado que esperaba.

Investigando un poco más, y saltándome por alto y largo respuestas como "del color de tu cara", "del color de lo que pongas en frente", "si apagas la luz es negro" y "la de tu culo, esta y tu vieja", me doy cuenta que la respuesta es bastante más complicada de encontrar de lo que esperaba.

No se puede decir simplemente que es plateado. Sí lo es en el caso de los 14 espejos que tengo en casa, todos con bordes de plata real. Pero tengo entendido que la plebe no tiene los mismos espejos que tengo yo, sino que miran su reflejo en papel aluminio, posiblemente sacado del mismo paquete en donde vienen sus cenas, y ese sí es plateado, pero no es exactamente lo mismo.

Se que algún papel importante dentro de todo esto juega la luz: su reflejo, la absorción y proyección, que genera colores, formas y movimientos y que si mirás una bombita de 100 watts mucho tiempo, después te ves en un espejo y decís tres veces Candyman, probablemente no pase una reverenda mierda.

Lo más sensato supongo, será preguntarle a un niño. Esos pequeños diabólicos guardan más información de la que parece. Se la dan de estúpidos y ignotos, pero bien sabemos que muchas de sus respuestas suelen ser más acertadas que las de cualquier científico que firma esos estudios pelotudos que hacen las universidades de Michigan, Texas y Virginia del Suar.

Así que me voy a buscar uno a la plaza. Llevo caramelos media-hora por las dudas.

Recomendación de fichin para el finde

2011-03-19T19:30:00.001-03:00

Me llegó un mensaje a mi casa un poco perturbador. Era un sobre labrado, negro, que tenía mi nombre en la parte de atrás. Letraba lo siguiente

"Si no subis este fichin, no mereces respirar la misma sustancia que una vez respiró el General (aire)."

Acompañado venía escrito a mano el siguiente link, cual me costó mucho copiarlo en la barra de navegación de mi firefox, y para mi sorpresa, era un fichin Peronista donde hay que luchar contra los malditos gorilas.

Así que si sienten ganas de utilizar las manos del general para patear algunos traseros, acá tienen su oportunidad

http://img9.xooimage.com/files/b/5/b/peronmain-26a5caf.swf

PD: Aguante Grissom. House sos un puto

Dr. House

2011-03-18T16:35:00.000-03:00

Que bueno que es automedicarse y que te salga bien.

PD: Dr. House es una mierda. La copia barata de Grissom de C.S.I. Las Vegas, que le rompe el culo a esa serie chota para ñoños.

Mi abuelo decía

2011-03-15T14:47:00.001-03:00

"El día que se prohíba el sexo anal, los travestis se van a llenar de plata"

Algunos dicen que mi abuelo era un hombre sabio, otros que decía incoherencias cada 30 minutos. Cada uno saque sus conclusiones.

Tras la tormenta viene el desafino

2011-03-14T15:54:00.000-03:00

Que bueno que el frío empiece a asomar. Basta de esos días de sudor y lágrimas por mi espalda que mojan mi remera. Me cabe esto de tener que ponerse un pantalón largo y zapatillas, más allá de que me gusta andar en hojotas y crocks (si! este año innové en las horrorosas crocks y son geniales!). Los pantalones largos me sientan bien.
Me identifico con los comentarios de Ali G de Inmongamia, que ahora podemos dormir con la ventana cerrada y no tenemos que escuchar los bondis que pasan por la puerta de casa.
Concuerdo así mismo con el Cura Rodson, que ahora las chicas usan más ropa, se ve menos piel y menos escotes. Podemos ir más tranquilos por la calle sabiendo que ni ellas ni nosotros iremos al infierno por impúdicos.
Pronto se viene la temporada de gorritos y guantes sin dedos, camperas grandes y buzos, rollingas con calzas larga, polainas y suéter norteño, orejeras de piel de conejo y colgantes de dientes de murciélago (atrae el calor y aleja las malas vibras), y así. Cada uno con su ritual.
Yo sigo calentando mi cuerpo con el tema de Luismi, pero ya no lo voy a poder cantar más en el balcón :(

El último gran punk

2011-03-11T16:33:00.002-03:00

¡Hola a todos y trolas! Tanto tiempo que no vengo por este lugar, ya siento que le re cambió la onda. Viste cuando te enganchás con un lugar y empezas a ir re seguido, después dejas de ir y cuando volvés te das cuenta que está re cambiado y se vovlió re careta, la birra aumento y la minas ya no son más fáciles como antes... bueno, así siento un poco a este espacio, así que habrá que levantarlo de a poco.

Tengo tantas cosas para contar, tanto que me guardé en este mes sin actualización que no se por donde empezar. Supongo que se preguntarán porque hice un post titulado El último gran Punk y lo primero que se ve es un video de Luís Miguel, pero para eso tendrán que esperar, siento que me debo un poco de catarsis bloguística antes de empezar.

Antes quería aclarar algunas cosas que se dijeron de mi en unas revistas de baja que no me gustaron nada. Para arrancar no estuve en una clínica de rehabilitación ni nada parecido, realmente me fui dos semanas de vacaciones pero a la vuelta me hice adicto a las ampollas de metadona y te dejan re colgado, por eso el delay en volver a escribir. También dijeron algo sobre que me vieron rodeado de mujeres en una fiesta y que pasaron ciertas cosas raras de las que mi novia no se sentiría orgullosa. Con respecto a eso la fiesta era el cumpleaños de mi abuela (cumplió 89 la loca!) y las mujeres eran todas familiares mías. Lo que pase puertas adentro ya es cuestión mía y nadie tiene porque ir hablando sobre el tema. Con mi novia está todo blanqueado ese asunto.

Bueno... creo que esa es toda la catarsis. Todo lo que fui pensando estas semanas se me fue borrando a causa de jalar lavandina. Cero recomendable chicos, no lo hagan en sus casas.

Ahora vamos a hablar un poco de Luismi, espero ya le hayan dado play al video, no sean zonzos, no les va a pasar nada. A lo sumo si lo miran directamente a esos ojos sexys que tiene y a esos labios carnosos se vuelvan un poco gays. Nada raro, a mi me pasó alguna vez.

Si ya le dieron play, estarán escuchando una letra más que sorprendente, desde que la escuché cambió mi vida. Luís Miguel está haciendo un manifiesto punk con todas las letras, más pesado que cualquier canción de los Sex Pistols, The Clash o Piñón Fijo. "Soy como quiero ser, sin mandatos ni fronteras", dale! Que capo, obviamente que todo el mundo habla mal de él, pero a él no le importa, y va a seguir haciendo lo que le gusta hacer, a la que le guste que lo quiera, y a la que no.... ¡que no lo quiera! A él no le importa... giles!

Tenemos tanto que aprender de un tipo así.

Pongan especial atención al minuto 1:21, ahí la canción explota, además viene con una foto de Luismi que me mojo toda. En esa parte hay que agitar el puño cerrado y cantar a más no poder, como hago yo cada mañana en mi balcón cuando me levanto.

Espero este tema les llegue tanto como a mi, tanto como les llegó el Safety Dance y el Do the Hustle!, creo que con Soy como quiero ser se cierra una tríada de temazos que nos enseñan más sobre la vida que la escuela y tu vieja juntos. Y eso que tu vieja tiene más kilómetros que la ruta 66.

¿Y a vos? ¿Cuál es la parte que más les llega de la letra? Ojota que el video está subtitulado para que puedan cantar a la par.

Para cerrar, y hablando de punks, le mando un saludo giganteeeeesco a Mamá Punk que fue mamá punk literalmente. Ahí se viene otro niño al mundo que sabrá verdaderamente lo que es el rock and roll. ¡Felicidades!

Fichin para las vacaciones (no es un repost)

2011-01-30T12:15:00.000-03:00

Buenas gugurimbolis, ¿cómo les va en esta lluviosa y torrencial tarde de solsticio verañega? Yo bien, feliz porque en dos días me voy de la grasosa ciudad donde vivo a pasar unas vacaciones a puro verde y montañas. A donde voy, es algo que no puedo revelar, ya que temo que los paparazzis blogeros me sigan e interrumpan mi paz. Cuanto tiempo me voy, si es algo que puedo revelar, pero lo dejaré en forma de acertijo. ¿Que tiene dos semanas de largo y se llama vacaciones? A ese nombre, restale 9, sumale 17 y si va a 140 kilómetros por hora con viento en contra, ¿cómo se llama la vieja de tu tía?

Ya se, ya se... es difícil, pero se que sus mentes brillantes lograrán descifrar el acertijo.

Por lo pronto, no me quería ir sin dejarles algún entretenimiento para que hagan algo de sus vidas en mi auscencia, ya que se que sin mi no son nada. Justamente, no son nada, son todo, ¿entienden? ¡Son todo y más! Ahora salgan, corran, sean libres!!!

O mejor quédense jugando al fichin que les traigo.

Esta vez no es un minijuegos ni nada para jugar online, sino que se lo bajan y lo disfrutan por días hasta que lo ganen, no es ninguna novedad ni nada loco. Es el clásico y divertido Day of the Téntacle, juego de aventúra gráfica a lo old school.

Para el que no lo conoce, se trata de un tentáculo violeta que trata de conquistar el mundo, y uno tiene que manejar a tres freaks para detenerlo. Es una historia de amor, aventura y acción, donde uno interpreta el sentido del capitalismo para darse cuenta que no todo está perdido si luchamos todos juntos.

Es muy divertido, graficos lindos pero simples, no requeire demaciada pc, tiene muchos chistes y es fácil de jugar. Lo que si, si se traban no busquen las soluciones de toque como yo porque pierde un toque la gracia.

Lo pueden bajar haciendo un clic en este gran link que les dejo, así bien largo, para que no se les pase por alto. Si, es todo esto, pueden cliquear en la palabra que más les guste. Yo lo haría en "largo"... guiño, guiño. Para todas las chichis.

Sin más que agregar, me deseo unas felices vacaciones y nos olemos a la vuelta.

Dumbledoooooooooor

2011-01-28T17:06:00.000-03:00

Creo que nunca subi este video lo cual es raro porque lo conozco desde antes de tener el blog y es simplemente genial.

Imposible que no se te pegue alguna parte de la canción

Cosas que tienen que ser afeminadas

2011-01-24T13:00:00.001-03:00

Hay ciertas cosas en la vida de los hombres que mientras más gays son, más machos nos hacen. Por más ridículo que suene, es así, basandome en el simple hecho de que lo digo yo.

Siempre evitando caer en una simple homofobia o discriminación, sino todo lo contrario, hay dos cosas en la vida de los hombres que mientras más afeminados son, mejor funcionan, a tener en cuenta:

- Tu peluquero: ¿acaso te dejarías cortar el pelo por un hombre heterosexual? Yo no. Si alguien sabe darle onda al cabello son los gays. De hecho, hasta me daría cosa que un hombre heterosexual me corte el pelo... se me hace como gay.
- Tu paraguas: es simple, no hay paraguas realmente masculinos, entonces mientras más afeminados sean, más demostras tu hombría y que no le tenés miedo a nada. Ok, si la tenés que demostrar usando un paraguas afeminado, por algo será, pero es un círculo vicioso. Es como el huevo duro y la gallina asada.

Vacaciones

2011-01-21T16:02:00.002-03:00

¿Quién se viene a Kokomo conmigo? Alta joda en Kokomo. Hay chicas en bikini todo el día y ricos tragos. Dale, ¿quién viene?

A quien seguir en Twitter

2011-01-18T18:33:00.001-03:00

Ya muchos lo saben, otros lo están averiguado y un grupo de renegados aventureros 2.0 niega ver la realidad. Bien sabemos que Twitter no sirve para un chorgo. Y ojo que usé la palabra chorgo en vez de mierda, chonga, nada o blasto.

También esa un poco esa la función de la red social en general, además de hacer una película llamada Red Social, simplemente entretener. La cuestión es que hay quienes agarran el entretenimiento y los que no. A pesar de que yo lo uso, estoy más del lado de los que no lo agarran.

Tengo pocos "amigos" con los que escribirme a diario como cuando con mis compañeros de la secu escribíamos un diario de todas las cosas que nos pasaban día a día y lo que significaba para nosotros crecer y volvernos hombres... oh... buenas épocas...

A mi entender está lleno de: periodistas que odian su trabajo, gente muy aburrida que odia su vida, gente que escribe desde cualquier lado que odia a todos, famosos que cuentan cuanto nos aman, y sobretodo esa gente que dice cosas como "haciendome un sandwich, que le pongo, mayonesa o mayonesa ligth?" o "con mi prima Tuli en casa, viendo k a c mos" o "esta lloviendo" o "odio mi trabajo de periodista, estoy aburrido, en la calle escribiendo y soy famoso".

Creo que la parte entretenida se resume a quien seguis, es lo que lo hace entretenido. Es como ser el chismoso del pueblo y escuchar todas las conversaciones que quieras y te interesen, por eso les doy mi top 154 de twitteros a quien seguir:

Muy Interesante - http://twitter.com/#!/muyinteresante: responden a preguntas tales como "¿Existen armas acústicas que provocan diarrea y vómitos?" o "En primavera llegan las lluvias... El primer forro polar con Gore-tex de poliéster reciclado". No se ustedes pero yo a eso lo encuentro realmente muy interesante.

I.Sat http://twitter.com/#!/isat_prog: La programación del mejor canal de cable que tenemos. Independiente como el Bafici, osado como la heavy Rock and Pop y violeta como la canción de Alcides. Sus twitts te dicen que están pasando en el momento.

Jesus http://twitter.com/#!/Jesus_M_Christ: Así es. Jesus tiene Twitter. Como todos sabemos Jesus es yanki así que está en inglés. Es tan bueno que hasta me hace dudar de mi judaismo barato.

Lionel Hutz http://twitter.com/#!/tonicosimpsons: El celebre abogado de los simpsons nos tira frases celebres de la celebre telecomedia animada de celebres personajes amarillamente celebres.

Television.com.ar http://twitter.com/#!/Televisioncomar: No pudiste comprar la resvista Pronto, la Caras o la Vashina? Acá tenés todo el raiting de la semana actualizado al día el minuto a minuto en un twitt por segundo.

Indio Solari http://twitter.com/#!/IndioSolariPR: Como no podía ser menos, el Indio también tiene el suyo, y postea todo lo que le sucede en su manción de Leloir con su mucama. Más entretenido que Gran Hermano, más divertido que Gran Hermano, con más sexo que Gran Hermano. Lo irónico: es hijo único.

Tomás en shorts http://twitter.com/#!/tomasenshorts: Atrevido, sexy, ocurrente, peludo y amante de la brillantina. Este personaje locuaz cuenta su vida en el mundo real. Relata su experiencia diaria en el gimnacio y sus idas y venidas con sus dos amores, las ratas y los adoquines. Acción y aventura para toda la familia.

Otro día les dejo los 149 twitteros que hay que seguir.

Fichinde

2011-01-15T19:49:00.000-03:00

Buenas a todos y todas. Hoy les traje un fichingui que no es la gran cosa pero te mata unos minutos de este sábado y domingo aburridos en los que no hay nada que hacer porque tu vida no tiene rumbo y te la pasas todo el día viendo capítulos de Two and a Half Men. Sabes que la serie es una chorga pero la vez igual porque no tenés nada mejor que hacer.

El juego es simple, sos un microbio loco que tenes que quedarte la mayor cantidad de tiempo adentro de un circulo. No hay mucho que explicar. No esta tan bueno como el de los avioncitos de la semana pasada pero es algo adictivo.

Microbe Chain para jugar.

Como yapa les dejo los dos chistes que me dejó el fumigador hoy a la mañana. Si, el fumigador pasa los sábados a la mañana, y desde que le abro la puerta hasta que se va, no para de hablar. Por más cara de roto y dormido que tenga no para de quemarme la cabeza. Incluso después de una noche de Teg que terminó a las 7am (no ven que no tengo vida y por eso veo Two and a half men aunque se que es mala).

El señor ve a Uma, mi gata, y dice: "Sabes que los gatos son animales que tienen dos personalidades. Es gato y araña". Cuaaaaaaaaaaaaaaac.

Pero después remató con uno muy bueno: "Como una prima mía, pero en su caso ella es gato y cobra"...

¡Esta bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!

Esta es Uma con un tacho de Bart atrás.

- Esto es un cuadrado - Oye, oye, más lento cerebrito

2011-01-13T15:25:00.002-03:00

¿Alguién vió la película Tron?

Ayer fui a ver Tron Legacy al Imax, ese famoso cine de 13 pisos de altura que no tiene 13 pisos de altura. No se de donde saqué que tenía 13 pisos de altura y me encapriché con eso. Se que no tiene sentido, pero algo de 13 pisos había con respecto a este famoso cine. Igual está bueno. Y Tron es una reverenda poronga.

Es exactamente igual a Avatar. Son las dos historias más estúpidas, obvias y contadas de la peor y más simple manera que vi en mucho tiempo. Al punto que parece que tratan al espectador de idiota. Yo me reía por el abuso de recursos obvios y cliches que usaron, además de que estaba re loco. Igual la película es un buen flash, buenos efectos, buen 3d y toda esa mierda que nos empiezan a vender ahora.

Pero lo único que va a importar ahora y siempre cuando se hable de Tron, es decir que uno no la vio y luego reiremos.

Eso sí, la música de Daft Punk la parte y como siempre se siguen superando para hacer mujeres cada vez más hermosas. Imposible no enamorarse de la morocha amiga de Tron.

En este pequeño trailer pueden escuchar algo de la música. Daba para bailar en el cine y todo

Redondo

2011-01-10T16:16:00.002-03:00

Por suerte tengo la habilidad de seguir sorprendiendome de las cosas maravillosas que produce nuestra madre tierra. O, dicho de otro modo, sigo siendo bastante ignorante y preguntando de donde vienen las cosas.

A tener en cuenta:

¿De dónde crecen las bananas si no tienen carozo, según dicen todos los argentinos que quieren imitar a un brasilero hablando portugues? ¿Ponés una banana abajo de la tierra y listo? Es cierto que su famoso filamento vendría ser su fuente de vida y de inseminación natural...

¿Por que La Portuaria no la pegó? Bueno, tal vez porque nadie escuchó nunca un disco entero de ellos (me incluyo), poca gente conozca con suerte tres temas (me incluyo) y hasta muchos consideren que su cantante sea medio peluto (lo dejo a criterio tuyo). Pero tiene altos temones, más allá de Selva, está El Bar de la calle Rodney que la ropme, entre tantos otros.

¿Donde pongo a secar mi seca platos? A veces lo tengo que lavar y no tengo donde dejarlo para que se seque. No tengo un seca seca platos. Supongo que todos deben tener uno y me consideran un nehandertal.

¿De dónde vienen los bebes?

¿Qué hay de cierto de que los padres de Barney, el oso púrpura, son noruegos?

BONUS

Para todas las que se muere por saber como me veo, acá tienen una foto mía de hace 17 años cuando era técnico de PC

Algún día pondré alguna más nueva

Fichin de finde

2011-01-08T20:53:00.000-03:00

Aloha falumbos peluditos y aburridos de la internet en este bonito fin de semana rumano. Sé que como no tienen que trabajar ni estudiar, no saben que hacer de sus vidas y se sienten como un yoyó que no gira sobre su propio hilo. Esos que eran medio truchos, ¿se acuerdan? Que los tirabas para abajo y no quedaban girando sino que se trababan. El magic era bueno me parece.

Ehhh... si. Digo, si se sienten como balero sin pelota ni hilo ni palito, les dejo este fichin para pasar el finde hasta que vuelvan a la seguridad y comodidad de sus trabajos capitalistas y quehaceres semanales marxistas.

Se llama Flight, viene recomendado por Safo77, gran líder del Travian y gran fotógrafo (acá pueden conocer su trabajo y a su nueva perrita, alta trola).

Se trata de tirar un avión de papel y llegar lo más lejos posible, pero lo piola es que vas teniendo upgrades y mejoras tu avión y lo podés manejar y todo. Tenes que atravezar un par de países en la menor cantidad de días. Yo lo hice en 49. Se que lo puedo hacer en menos pero no me dieron ganas de jugar de nuevo porque tengo cosas más importantes que hacer como depilarme las uñas.

Redondeando, buen juego adictivo que podés guardar y no hace falta que lo jueges todo de una. Disfruten

Flight

Todos a babor, y babor se contaguió de hepatitis b y herpes

2011-01-05T16:02:00.000-03:00

Oh si, el calor y las bondades del ventilador de techo hacen del verano porteño un sinfin de aventuras psicodélicas.

¿Por qué el nivel 1 del ventilador es el fuerte y el 5 es el más débil?

¿Es cierto que si ponés hielo detrás del ventilador tenés un aire acondicionado casero?

¿Alguien logró volar a la estratósfera con un ventilador enganchado en la espalda?

¿Puede pasar que el ventilador se caiga mientras dormis y te corte las piernas como al Teniente Dan?

¿Cómo hacian el efecto para que el Teniente Dan aparezca sin piernas? Era re creible... pero mal.

Oh si... el verano... me da ganas de ver Bob Esponja.

Año nuevo en calzones

2010-12-31T16:00:00.000-03:00

Para todos aquellos que no podían conciliar el sueño por la desaparición de mi ropa en manos del laverrap de en frente, les cuento que he recuperado la bolsa perdida con toda mi ropa intacta, incluidos mis paños interiores. Así que les agradezco los mensajes de texto preguntando si había aparecido, las cartas, los mails, el aviso en la televisión pública y el pasacalles que colocaron en frente de casa. No hacía falta putear a los del laverrap, fue una confusión nomás.

Feliz año nuevo y esas paparuchadas. ¡A embrigarse!

Nos olemos luego cocodrilos.

6, 7, 8

2010-12-27T12:07:00.000-03:00

Todo bien con el programa, pero como que ahora debería llamarse 7, 8.30, 11.

Porque ahora son como 7, a las 8.30 y yo al canal público lo tengo en el 11. No se ustedes

Feliz cumple Jesus

2010-12-24T13:24:00.010-03:00

Lo poco que voy a decir en este día tan especial es sobre lo bien que me siento por ser un mal judío que festeja la navidad como si fuese el nacimiento de Moisés o en aniversario de la revelación de Samuel en las montañas de Azmir donde vio por primera vez al arcangel Lorenzo, que le dijo que tenía que hacerse unas rastas y cortarse el pito, dos cosas que volverían locas a las mujeres. Por lástima sólo hizo caso a la segunda. Sino hoy todos nosotros además tendríamos rastas.

A lo que iba, no es que festeje a los tiros y quemando bebes como en Arizona, pero la familia se junta, nos hacemos regalos baratos y comemos un buen asado (sin cerdo).

Hace poco un amigo bastante católico me increpó por hacer abuso de los feriados tanto judios como católicos y mientras intentaba que baje su cruz con punta de estaca le intentaba explicar que ya no era mi decisión. Que sería un gusto ir a trabajar un 8 de diciembre o ir a cursar el 24, pero si nadie va, que voy a hacer yo solo ahí. Así que a veces no me dejan opción. Tal vez el hecho de festejar el nacimiento del que cagó a mi religión sea un poco demasiado, pero la vida es corta para andar sabiendo que carajo estamos celebrando, cuando lo único importante es pegarse una buena borrachera.

¡A por el champagne! Que las burbujas suben rápido y son divertidas.